【趣味】这里怎么没有鸟儿呀？
NO.1 最后知道真相的我眼泪掉下来
NO.2 长沙人民：我们哪里好了你说，我们改还不行
NO.3 你们也太不争气了吧！
NO.4 你妹啊整天就知道啃，当老娘是苹果吗！
NO.5 妈蛋，跟我着我念！我就不信带不偏你！
NO.6 再也无法直视史瑞克了
NO.7 就问你逼不逼真！
NO.8 酒后驾车算什么！老子还酒后开灰机呢！！
NO.9 这把锁的背后，一定有很多故事
NO.10 哎？？刚刚发生了什么？？？
NO.1
“大师，您终生不娶，如有需要，会撸吗？”
“哦弥陀佛，善哉善哉，施主，佛门管这事叫做放生”
“哦……”
“哦弥陀佛，善哉善哉，施主，佛门管这事叫做放生”
“哦……”
藏在床下的师太，娇羞的吐出了口中大师放生后的功德，轻吟善哉善哉。
假如上半年混的不好，千万不要气馁。
因为：七一建党，八一建军、十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是五四青年节，就是六一儿童节，都不太成熟。
NO.3
昨天和女神约好喝咖啡，聊天很愉快，分开不久手机收到女神发来的信息：“西女一个西女，你的嘴巴和手好白你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白”
我看了半天没有看懂只能回她：“谢谢，你也很白，晚安！”
后来我们就再也没有喝过咖啡了。
NO.4
一位男乘客在飞机上面自摸，被空姐制止。男人问空姐为什么不可以？空姐想了一下说：“你这么做恐怕不吉利。”
NO.5
我想减体重，你能帮我吗？
女:我该怎么帮你？
男:很容易的，我只想减几克
女:嗯？？？滚！
NO.6
嫂子是个外国人，一天她来找我抱怨，你们中国人不是老说男女平等么？
我：对啊，嫂子，为啥这样问？
嫂子：昨天跟你哥去洗浴中心，我花50，你哥却花了400……
NO.7
星期天，我和女友去登山，累得半死登上顶端，女友站在大石头上敞开双臂将遇见之物揽于怀中，闭上眼睛享受着大地送来的清风……
忽然，她睁开眼睛转过身问道：咦！这里怎么没有鸟儿呀？”
此时，我，我只能红着脸满足她的眼欲了
NO.8
一姑娘穿着背心、拖鞋去看电影，检票员拦住她说：“姑娘，穿拖鞋不得入场”姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“我赤脚总可以进去了吧？”检票员微笑着说：“姑娘，其实穿背心也不得入场。”
NO.9
小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩，灵机一动。跟小明说：“这好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你!”
第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车，觉得奇怪就问爸爸…爸爸：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是你妈坚持要给我买的。”
NO.10
十五年前，高中毕业那天，同学互相赠送告别的礼物，我暗恋着的那个女孩，送了我一张贺卡，上面写着一个“您”字……
十五年后，我成家立业了，也有了孩子。一天在家中，孩子瞎翻出了那张贺卡。我拿着贺卡沉默许久，孩子凑过来看了看，说“不就是个您字么？”我笑着问：“那你知道是什么意思么？”孩子撇了撇嘴：“不就是心上有你呗！”……我恍然大悟，黯然泪下。
晚上我把这张贺卡给老婆，说：“老婆，当年你手字写的还真不错！”
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