老公，这么热的天咱别干了！！！
NO.10
我抚摸着老公晒的黝黑的脸
心疼的说：这么热的天
咱这别干销售了
环境这么差，也赚不了多少钱！
老公对我笑笑：没事，挺凉快的
到处都是冷屁股……
NO.9
今天约到一妹子
见面，开房 ......特么的
遇到警察查房.....这不是高潮
高潮是警察是妹子的老公！
警察是妹子的老公！
警察是妹子的老公！！！
估计我这辈子不可能从里面走出来了
NO.8
和姐姐坐公交
因为人太多
姐姐就把窗户开了一点
旁边一老头很凶的我不能吹风
砰的把窗户关了
经典的来了
姐也很生气的说
你是骨灰啊，一吹要散啊……
NO.7
找媳妇就应该找一个不爱化妆的！
偶尔画一次！
感觉会怦然心动
要是找一个总化妆的！
偶尔不画一次！
容易猝死啊！
NO.6
一次LZ在等公交车
蹲的腿都麻了
结果公交车过来时我就一瘸一拐的上去了
一个小朋友很礼貌的给我让个座
到了终点站站我腿缓了过来
结果那小朋友还没下车
我为了鼓励孩子的这种美德
就只好再一瘸一拐的下车了……
NO.5
接到中国百强企业的的面试offor
异常激动，忙问兄弟借了套名牌西装
劳力士手表，宝马GT
信心满满的出发！
功夫不负有心人
面试官三分钟就答应录取我！
临走前他对我说
你善于包装，符合我们的企业文化
可以胜任我们顺丰的收件打包业务
NO.4
如果在高中时
你有一个上课爱睡觉的男生
那就嫁了吧
第一，他不打呼噜
第二，这样还能在高中，说明他智商高
第三，睡觉不盖被不感冒说明他身体好
第四，上课只顾着睡觉说明
他肯定没时间和漂亮姑娘短信QQ乱传情
所以说：上课爱睡觉的男生都是好男生
NO.3
晚饭后在公园里瞎逛
听到一个男人喊
你特么的，刚搞了我的马子
现在又来搞我的对象！
唉哟我去，有热闹看啊！
我冲了过去
卧槽！老大爷，下个象棋有这么夸张吗？
NO.2
逛了几家超市都没有买到笔
然后一家店主叫我去旁边超市看看
到了后我：老板娘，你卖笔吗？
别人介绍我过来的
然后，然后就被一个男人追了八条街！
NO.1
一次在公共wc上厕所
上到一半，发现手机挺脏的
于是那纸擦啊擦啊！
手机变的超干净
心里那叫一个乐
突然，我发现一个特别恐怖的事
特别特别恐怖的事……
3 嗯..嗯..亚麻蝶
NO.10
突然来了一个电话
你好，我是小区门口超市的
你有一个快递
有一个自称你老公的来取
给不给他
我淡定的说道
给他吧...谢谢你帮我看着快递
一会我微信给你转200块钱！
（看不懂的留言区扣1吧）
NO.9
小师妹从小就不喜欢运动
而且体育成绩也是不及格
这次考试她的下蹲竟然是我们班第一名
我就讨教她为何进步那么快
她神秘兮兮地跟我说
嘿嘿，因为我最近交了个男朋友
NO.8
突然心血来潮看了部小电影
看完感触颇深心急如焚的问一旁打游戏的男友
昆仑山昆字怎么写？
男友愣了一下说
先竖、横折、横、横、横
竖提、撇、竖弯钩
恩国学博大精深
NO.7
老公，你收到这条微信的时候
我已经睡了，你晚上加班辛苦了
饭菜都在冰箱第一层
你热一下就可以吃了...对了
你回来小声点
卧室门我已经反锁了
我最近老失眠，好不容易睡着了，切记！
千万别进来把我吵醒
早上也不用叫醒我，我要睡个懒觉
早饭在冰箱第二层
你热一下，吃完就可以上班啦！
爱你呦，么么哒...”
神评：你老婆真贴心，还帮王哥暖床来着呢~
NO.6
和闺蜜一起在饭店吃饭
吃着吃着发现菜里竟然有个虫子
当时一阵恶心，准备叫老板
机智的闺蜜眼珠一转
说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”
然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着。。。
找不到那个虫子了
NO.5
坐火车，我在上铺躺着
下铺有人在吃蛋糕，突然
他怒气冲天，叫道：“TM蛋糕里竟然有指甲！”
我默默地收起指甲刀。
NO.4
记得小时候下河洗澡
一个小伙伴忽然不动了
浑身紧绷
可把我吓坏了，以为抽筋了呢
谁知那二货冲着我大喊
快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼
NO.3
街上看见一辆车缓缓的向我使来，车上居然还没司机，我赶紧打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹。
突然车后走出两个小伙，对我骂道：“没看到我俩在推车吗！”
NO.2
老婆边看淘宝边听歌
到月亮之上的时候跟着唱了起来
我在遥望，闺蜜床上
是谁家的汉子在那里疯狂
从昨天晚上啊，干到了天亮
我想问一问你感觉怎样
这个还有救吗？
NO.1
一天一个妹纸找算命先生去算命，
算命先生说：“美女，你要算什么？”
妹纸说：“我想算姻缘。”
算命先生说：“哦，那就先推生辰八字吧！”
妹纸一听，害羞的低下头，腿默默的伸成了八字。
算命先生：“……！”
我抚摸着老公晒的黝黑的脸
心疼的说：这么热的天
咱这别干销售了
环境这么差，也赚不了多少钱！
老公对我笑笑：没事，挺凉快的
到处都是冷屁股……
NO.9
今天约到一妹子
见面，开房 ......特么的
遇到警察查房.....这不是高潮
高潮是警察是妹子的老公！
警察是妹子的老公！
警察是妹子的老公！！！
估计我这辈子不可能从里面走出来了
NO.8
和姐姐坐公交
因为人太多
姐姐就把窗户开了一点
旁边一老头很凶的我不能吹风
砰的把窗户关了
经典的来了
姐也很生气的说
你是骨灰啊，一吹要散啊……
NO.7
找媳妇就应该找一个不爱化妆的！
偶尔画一次！
感觉会怦然心动
要是找一个总化妆的！
偶尔不画一次！
容易猝死啊！
NO.6
一次LZ在等公交车
蹲的腿都麻了
结果公交车过来时我就一瘸一拐的上去了
一个小朋友很礼貌的给我让个座
到了终点站站我腿缓了过来
结果那小朋友还没下车
我为了鼓励孩子的这种美德
就只好再一瘸一拐的下车了……
NO.5
接到中国百强企业的的面试offor
异常激动，忙问兄弟借了套名牌西装
劳力士手表，宝马GT
信心满满的出发！
功夫不负有心人
面试官三分钟就答应录取我！
临走前他对我说
你善于包装，符合我们的企业文化
可以胜任我们顺丰的收件打包业务
NO.4
如果在高中时
你有一个上课爱睡觉的男生
那就嫁了吧
第一，他不打呼噜
第二，这样还能在高中，说明他智商高
第三，睡觉不盖被不感冒说明他身体好
第四，上课只顾着睡觉说明
他肯定没时间和漂亮姑娘短信QQ乱传情
所以说：上课爱睡觉的男生都是好男生
NO.3
晚饭后在公园里瞎逛
听到一个男人喊
你特么的，刚搞了我的马子
现在又来搞我的对象！
唉哟我去，有热闹看啊！
我冲了过去
卧槽！老大爷，下个象棋有这么夸张吗？
NO.2
逛了几家超市都没有买到笔
然后一家店主叫我去旁边超市看看
到了后我：老板娘，你卖笔吗？
别人介绍我过来的
然后，然后就被一个男人追了八条街！
NO.1
一次在公共wc上厕所
上到一半，发现手机挺脏的
于是那纸擦啊擦啊！
手机变的超干净
心里那叫一个乐
突然，我发现一个特别恐怖的事
特别特别恐怖的事……
3 嗯..嗯..亚麻蝶
NO.10
突然来了一个电话
你好，我是小区门口超市的
你有一个快递
有一个自称你老公的来取
给不给他
我淡定的说道
给他吧...谢谢你帮我看着快递
一会我微信给你转200块钱！
（看不懂的留言区扣1吧）
NO.9
小师妹从小就不喜欢运动
而且体育成绩也是不及格
这次考试她的下蹲竟然是我们班第一名
我就讨教她为何进步那么快
她神秘兮兮地跟我说
嘿嘿，因为我最近交了个男朋友
NO.8
突然心血来潮看了部小电影
看完感触颇深心急如焚的问一旁打游戏的男友
昆仑山昆字怎么写？
男友愣了一下说
先竖、横折、横、横、横
竖提、撇、竖弯钩
恩国学博大精深
NO.7
老公，你收到这条微信的时候
我已经睡了，你晚上加班辛苦了
饭菜都在冰箱第一层
你热一下就可以吃了...对了
你回来小声点
卧室门我已经反锁了
我最近老失眠，好不容易睡着了，切记！
早上也不用叫醒我，我要睡个懒觉
早饭在冰箱第二层
你热一下，吃完就可以上班啦！
爱你呦，么么哒...”
神评：你老婆真贴心，还帮王哥暖床来着呢~
NO.6
和闺蜜一起在饭店吃饭
吃着吃着发现菜里竟然有个虫子
当时一阵恶心，准备叫老板
机智的闺蜜眼珠一转
说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”
然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着。。。
找不到那个虫子了
NO.5
坐火车，我在上铺躺着
下铺有人在吃蛋糕，突然
他怒气冲天，叫道：“TM蛋糕里竟然有指甲！”
我默默地收起指甲刀。
NO.4
记得小时候下河洗澡
一个小伙伴忽然不动了
浑身紧绷
可把我吓坏了，以为抽筋了呢
谁知那二货冲着我大喊
快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼
NO.3
街上看见一辆车缓缓的向我使来，车上居然还没司机，我赶紧打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹。
突然车后走出两个小伙，对我骂道：“没看到我俩在推车吗！”
NO.2
老婆边看淘宝边听歌
到月亮之上的时候跟着唱了起来
我在遥望，闺蜜床上
是谁家的汉子在那里疯狂
从昨天晚上啊，干到了天亮
我想问一问你感觉怎样
这个还有救吗？
NO.1
一天一个妹纸找算命先生去算命，
算命先生说：“美女，你要算什么？”
妹纸说：“我想算姻缘。”
算命先生说：“哦，那就先推生辰八字吧！”
妹纸一听，害羞的低下头，腿默默的伸成了八字。
算命先生：“……！”
评论
发表评论